Maggi-the-big-folle
Messages : 163 Date d'inscription : 06/02/2011 Age : 27 Localisation : Chez les Mozons! (:
| Sujet: Les 2 minutes du peuple! :) Sam 12 Fév - 16:11 | |
| Coucou tout le monde! Si vous vous ennuyer, vous pourriez peut-être bien vous marrer avec ces vid'... :3 Bon, bon, bon!! Alors, je vais vous parler des "2 minutes du peuple"!! Tout d'abord: Qu'est-ce?? (Ou cas où quelqu'un ne connaît pas... ^^) Et bien, "les 2 minutes du peuple" sont des sketches audios, qui durent environ 2 minutes, inventés par l’humoriste québécois: François Pérusse. Les sketches, appelés "capsules", ne sont pas des histoires suivies et les sujets sont variés: vie de tous les jours, personnages historiques, sujets d'actualité, parodies de séries télévisées, de chansons, d'artistes , de jeux et d'émissions télévisés… Alors, j'ai justement créé ce topic pour que vous puissiez découvrir et écouter les meilleures "capsules" que j'ai trouvées. C'est très simple... Vous cliquez sur le titre du morceau que vous voulez écoutez et vous tomberez, soit sur une des vidéos crées par des fans de Naruto (Pardon pour ceux et celles qui n'aiment pas Naruto... ^^''), soit sur une des vidéos crée par un garçon plutôt talentueux appelé "Salveus"! :3 (Ou vous tomberez sur une vidéo H-S parce que j'ai pas trouvé mieux... ^^''') Les vidéos marquées d'un * sont des vidéos avec des images de Naruto et celle de Salveus sont marquées de /S/!! ^^ (J'espère m'être pas trompée... xD) J'ai écrit les paroles dans les "Spoiler" juste en dessous des titres!! (Je vous dit pas le boulot ^P^') Si vous voulez me proposer d'autres vidéos que vous avez trouvées sur le net, envoyez moi l'adresse du lien par MP! Attention! Ne me proposez pas des vidéos trop vulgaires!!! Je vais bientôt ajouter d'autres capsules et écrire les paroles... Un peu de patience! (Je ne suis qu'une femme...! xPP) Eh, bien... Amusez-vous bien!! Le Meilleur (D'après moi! ^^) Piesel the Touisel * - Spoiler:
- Vous m'avez demandé, patron? - Assoyez-vous, Cricket. - OK! *Craaaack* - Et faîtes pas craquer vos doigts comme ça... Ça m'énerve! - Alors quoi de neuf? - Un fou furieux du nom de Piesel the Touisel veut de faire sauter la planète! - Et quelle est son adresse? - Vous traversez à la nage, tout nu, un torrent truffé de remous et de requin. Ensuite, pendu à un hélicoptère par un cheveux et muni d'un tout petit bâton, vous parcourez un champs radioactif rempli de tyrannosaures et de terroristes armés de mitraillettes pour finalement entrer dans le coffre-fort blindé dont le code est 83355224777788824... pour désarmé une bombe nucléaire qui va péter de 10 secondes. Y'a 450 petits fils de couleurs et il faut couper le bon! - D'accord! - Pas de questions? - Euh... Vous pouvez répéter la dernière chose que vous avez dite? - J'ai dit: Pas de questions? - C'est bien ce que j'avais entendu...
- Alors, voyez-vous, notre homme se situe ici. - Mais il est tout petit! - Bonjooour!!! - Sur la carte peut-être... Mais il est plus grand en personne!
- Cricket! On a un suspect! Vous pouvez venir l'interroger? - Oui! J'arrive tout de suite! - C'est un dur à cuire! - Pas avec moi!
- Alors, mon pote, t'as intérêt à te mettre à table! - Va ch***, poulet!! - Le nom est l'adresse de ton complice! - J'ai dit: Va ch*** *BAM* - Il s'appelle Gille Poitou et il habite au 46 de Boustifaille... - Merci...
- Tiens, Cricket!! - Salut, Glitosen - Bonne Anniversaire, mon vieux! - Un cadeau, pour moi? Et qu'est ce que c'est? - Aaaah... Je te le dis pas! - Allez... Qu'est-ce que c'est? - C'est une surprise.. Non, non, non... - T'as intérêt à te mettre à table! - Je vais pas te le dire... *BAM* - C'est une cravate... - Ooh! Ça, c'est trop gentil! - Et alors? Toujours du boulot? - Aah! Ça n'arrête pas une minutes! C'est dingue! - Ah, je vois! Et ta femme dans tout ça? - Boah... C'est une catastrophe, tu sais... - Ouais, j'ai déjà vu sa photo et... - Je veux dire: notre relation!!!
*Driiiing* - Allo? - Cricket? Hahaha... - Où te caches-tu, sal*** - Tu ne sauras jamais où je me trouve! Et de tout façon, cette bombe va éclater dans quelques minutes, alors... Haha! Te voilà bien ba***... Haha ... Tu ne pourras jamais me trouver! Tu auras beau me chercher autant que tu voudras, c'est impossible... - Salut! - Mais comment tu as fait pour me trouver?? - J'entendais ta voix dans le placard!! Eeeh! Pas si vite!! *Vlam* - Il s'est sauvé! - Vite!
(Petite musique ^^) - Non.. Attend... Arrête! On arrangera rien en jouant de la guitare basse et des percussions... Alors: Courrons!!! Vite! - Où est-il? - Regarde! Il est sur le bateau, là-bas, qui s'en va!! - Me***, trop tard!! - Je vais essayer de sauter!! - T'es malade!! Tu sauteras jamais assez loin!! *Heurg* - Il est fou! - Yaaaaaaa! *Splaaaash* - Je savais qu'il tomberait à l'eau!! - Je suis pas tombé!! - Pu***! Il est sur le bateau! - C'est le caméraman qui a pas sauté assez loin!!
- Bienvenue à bord, Cricket! - Que comptez-vous faire, espèce de sa****?? - Vous voyez sur cette carte? - L'Australie, je vois. - Dans trois secondes, l'Australie ne seras plus sur cette carte! - Bandit! - 1... - Sal***! - 2... - Monstre! - 3! - NON! *Skratch* - Me*** - Et voilà! Plus d'Ausrtalie sur la carte! - Une belle carte toute neuve! Vous êtes ignoble! - Et ce n'est pas tout! J'ai l'intention de rayer aussi la région de Bourgogne! Au revoir, les viticulteurs! - C'est bien ce que je dis: Vous êtes vignoble!
- Et si vous avez l'intention de jouer les p'tits malins... - Je peux essayer de vous la jouer, mais j'en connais pas tous les accords... Attendez! - Non... Ça ne sera pas nécessaire... - Les p'tits malins oui, oui... Ce sont des p'tits... :like: - ÇA VA!! - Eh... Dites donc! Vous avez vu derrière vous?? - Où ça?? *Boinoing*
- Heureusement que j'avais cette guitare! Vite! La bombe! ... La voilà! - Plus que 10 secondes avant l'explosion... - Bon vite! - 9... - Pu***.. Y'en a des fils, là dedans (8...7...) - 6... - Euh... Alors le fils orange?... euh... (5...) Le fil rouge?... Non... (4...) Le fil bleu avec des p'tits poids vert?... (3...) Euh... (Un p'tit moins de 3...) Le fil pourpre pâle?... (Pas encore tout à fait 2...) Ou les petites poules?... (Bon... Disons 2...) Je vais couper celui-ci, tient... (On revient à 3...) Ou celui là... (2 et demi...) Bon! J'y vais! *click* - 1... - Me***! J'ai coupé mon lacet!!
x'D Les Chansons et les Instruments ♫1. Les Crottes de Chiens - Spoiler:
Les crottes de chiens *studutud studutud studutud* À Paris, y'a toute l'histoire, les monuments, mais y'a aussi les crottes de chiens. *studutud studutud studutud* Qui vous attendent quand vous tournez au coin.
Ouais mon frère yo, yo! Ouais, j'ai une paire de converse toute neuve! Ouais, j'ai une paire de converse toute neuve! Il est pas question de marcher dans la mer** Car c'est un (pas compris...) dans une semaine « converse ». -Ouais! On s'arrête là... -Oh, j'ai marché dans la mer** avec mes converses! -Ben! Regarde où tu marches quand tu converse!
À Paris, dans le 8ème, une chaude journée d'été. *studutud* On regarde les belles demoiselles marcher et on leur crie: - Eh! Madame *sifflements* - Fou*ez- moi la paix! Oh!! Mer**! - C'est ça qu'on voulait vous dire...
C'est pas mal quand c'est celle d'un Chihuahua.... Mais quand t'as celle d'un Danois...
Vous êtes-vous déjà fais engu*ez pour avoir laissé votre chien se soulager? - Eh, dites donc! Vous vous prenez pour qui? - C'est ça! Et lui c'est Kiki! *BAM* Viens Kiki, viens!
Imaginez si les lois municipales étaient plus sévères. -Vas-y Kiki! Vite! *BAM* *Pinpon pinpon* - Oh mer**!
Les autorités devraient (pas du tout compris...)
Y'a toujours un petit tas qui guette vos chaussures coquettes, peu importe la classe sociale de laquelle vous êtes... - Quelle superbe journée! - Attention, Monsieur le ministre, vous allez marcher dans la... - Quoi? - Vous allez marcher dans la... - Quoi? - Je dis: vous allez marcher dans la... -Ah! Merci! Je l'ai échappée belle! Hahaha! *BAM* - Oh le poteau! Vous vous êtes fait mal en frappant le poteau... *Bam*
Un vieux règlement dit qu'on devrait mettre ça dans p'tit un sac... Oui, mais! Faut pas se tromper avec celui où on a mit les beignets! Ah, non!
Heureusement que les girafes ne sont pas domestiques! Ça, ce serait vraiment problématique! - T'as vu, mon frère! J'les ai toutes évitées, les crottes! - 'Tention! Fais gaffe plus haut! - Qu'est-ce que t'as dit, mon frère? - Fais gaffe plus haut! - Yaaah! Mer** - P*tain de girafe! Vous voyez c'est pas si mal avec les clébards! *stadudidudadooou*
Les crottes de chiens *studutud studutud studutud* À paris, y'a toute l'histoire, les monuments, mais y'a aussi les crottes de chiens. *studutud studutud studutud* Qui vous attendent quand vous tournez au coin.
2. J'aime pas ça (Parodie de la chanson « How bizarre » du groupe « OMC » ^^) /S/ - Spoiler:
- Bon... Le guitariste, où il est? - Je sais pas... - Me v'là! Me v'là! - Eh! Fais gaffe! Regarde où tu vas là... *BAM, zdoig* -Bon.. On y va!
-T'as déjà vu ça? Quelqu'un qui s'appelle OMC? Moi jamais! Mais, y'a une chose que j'peux dire... C'est qu'ça va finir OWC!
*Piiiinpooon BAM* Moi, la trompette j'aime pas ça! Comme le reste d'cette chanson... Ch'ais pas si toi t'aimes ça.... Mais,moi... J'aime pas ça!
J'aime pas ça! J'aime pas ça!
Mon manager m'as dit: -T'auras un succès inégalé! T'as qu'as chanté comme si tu causais à travers une porte fermée! - QUOI??
- Avez-vous remarquez que j'ai l'air saoul quand je chante ce titre? Et quand tu chantes un titre saoul... Ben il faut des saoul-titres! Oh j'aime pas ça!
J'aime pas ça! J'aime pas ça!
Oooh! Baby!
Ooh! J'aime pas ça!
You're making me crazy!
Aaaah! Ta gue** J'aime pas ça! J'aime pas ça!
Quand tu chantes, on croirait tous... Que t'as une patate dans la bouche...
Oeuhh! J'aime pas ça!
Et c'est pas tous! Faudra faire des spectacles.. Et ça, j'aime pas ça! Parce qu'y faut ce souvenir des paroles et...euh Lalalalala!
Mon manageur m'as dit: - C'est pas grave, t'en fais pas, si t'aimes pas ça! T'as cas prendre l'oseille... Tire-toi et t'as cas mener une vie de pacha! Mais, j'aime pacha!
J'aime pacha! J'aime pacha!
J'aime pacha! J'aime pacha! Non! J'aime pacha! J'aime pacha! J'aime pachaaa! J'aime pachaaa! NON! J'aime pachaaaaaa!
3. C'est encore Dieu - Spoiler:
N'est-ce pas l'époque idéale pour enfin revenir au vrai valeur?
- Ouais, mon frère! J'ai quelque chose à te dire! - Dis-ledis-ledis-le! Tu peux le dire! Dis-ledis-ledis-le! - Un jour quelqu'un m'as dit: « Dans la vie, il faut investir! » Alors, j'ai investi! - Investi dans quoi? - Investi dans Nortel - Y Nortel? - Ouais! Y Nortel... Y Norteléphone depuis ce temps là... - Mais t'as investi... - Oui, j'ai investi. Oui. J'ai investi -J'ai investi de problèmes. -Ouuuuh! - J'ai investi dans le transport aérien... Mais depuis un bout de temps ça vaut aérien. J'ai investi dans une compagnie qui fait des petites automobiles, mais je me suis vite rendu compte que c'était pas les gros chars! ......... (Pas compriiiis)........ - Revenons au vrai valeur! -C'qu'il y a de mieux, c'qu'il y a de mieux...
C'qu'il y a de mieux, c'est encore Dieu! Natananana ... C'est encore Dieu!
C'qu'il y a de mieux, c'est encore Dieu! Natananana ... C'est encore Dieu!
(Petit Rap... ^^)
- J'ai investi dans bombardier, mais c'est devenu un mauvais bardier. J'ai investi dans Quebecor, mais c'est devenu un Quebe pas d'accord.
C'qu'il y a de mieux, c'est pas le s***! C'est pas le s***! Vous l'savez! C'qu'il y a de mieux, c'est pas le s*** et surtout pas celui de J*** G*****. (Ooouh) Et pis c'est pas les sites internet - C'est pas les sites internet? - Non c'est pas les sites internet! - Ben c'est où d'abord? - C'est la porte d'à coté! - Merci, bonne journée!
-Comme j'disais tout à l'heure, faut r'trouver les vrais valeurs! -C'qu'il y a de mieux, de mieux, de mieux, mieux
C'qu'il y a de mieux, c'est encore Dieu! Natananana ... C'est encore Dieu!
C'qu'il y a de mieux, c'est encore Dieu! Natananana ... C'est encore Dieu!
C'qu'il y a de mieux, c'est encore Dieu! Natananana ... C'est encore Dieu!
C'qu'il y a de mieux, c'est encore Dieu! Natananana ... C'est encore Dieu!
Qu'on se la tienne pour dit!
4. Le Rap du Mille-Patte (C'est en Québécois... xD) 5. Allô (Parodie de la chanson "Dragontsea Din Tei" du groupe O'Zone ^^) * 6. Les petites Bêtes * 7. Les micros-ondes * 8. J'suis un raté /S/ 9. Pauvre Père Noël 10. Joyeux AnniBirthday * (Le super cadeau pour mon anni de la part de ma pastèque chérie! :biz:) 11. La Guitare 12. Le Piano 13. Les Cuivres 14. La Batterie Les Séries1. Roger et Caroline 1 (Dommage, il est pas complet...) 2. Roger et Caroline 2 /S/ 3. Roger et Caroline 3 /S/ 4. Roger et Caroline 4 /S/ 5. Roger et Caroline 5 6. Roger et Caroline 6 7. Roger et Caroline 7 8. Caroline et Roger 8 9. Ca se dispute 1 - Les Triplés 10. Ca se dispute 2 - Ministres 11. Ca se dispute 3 - Un peu de tout et de n'importe quoi 12. Ca se dispute 4 - Les personnes à la rue * 13. Ca se disp... - Témoignages /S/ 14. Le Tribunal 1 (Elle met du temps à charger) * 15. Le Tribunal 2 16. Psy 1 17. Psy 2 18. Psy 3 /S/ (déconseillée au moins de 10 ans) 19. Colombo 1 (Déconseillé au moins de 12 ans) /S/ 20. Colombo 2 /S/ 21. Emission de jeu 1 /S/ 22. Émission de jeu 2 /S/ 23. Sir Jaques Cartier 1 24. Sir Jacques Cartier 2 25. Sir Jacques Cartier 3 26. Sir Jacques Cartier 4 27. Sir Jacques Cartier 5 28. X-files 39. X-files - Pouvoir suggestif. 40. X-flies - La bouche sans sourire 41. X-flies - Appel au directeur du FBI Les autres (Il n'y aucun ordre précis.) 1. Carrière de Chanteur * - Spoiler:
-Une étincelante carrière de chanteur commence souvent de cette façon:
- Moi et mon coeur, le soleil et les fleurs. *Merci* Les chiens, les p'tits oiseaux et les...euh... dromadaires!
- Pardon, monsieur... - Oui? - Je suis producteur de disques et ce que vous faîtes est génial! - Hein? Ah bah, bah... Merci, jeeeeuh... - Si ça vous dérange pas, j'aimerais l'entendre encore une fois! - Ah oui! Bien sûr, euh... « Hein? Ah bah, bah... Merci, jeeeeuh... » - Non! Je voulais dire: la chanson!!
- Et très vite, on se retrouve en studio.
- ... les chiens, les p'tits oiseaux et les...euh...lampadaire!
- Oscar, Oscar!! - Ouais? - Comme je te disais, je crois qu'il faudra des arrangements... - Pourquoi des arrangements?? - Bah, avec ta chanson! Si on fait des arrangements, (Ouais?) on en tireras de l'argent et elle tournera dans les radios... - Et si j'en veux pas, d'arrangement?? - Ben alors, on va tirez la chasse et elle va tourner dans les toilettes... - Eh, Jean!! Tu pourrais jouer de l'orgue, la-dessus! - Tiens! C'est vrai! - Qui c'est, ça? - C'est Jean. Il va t'accompagner à l'orgue! - Oh, me*** - Allez-y! Ça roule!
- Moi et mon coeur, le soleil et les fleurs. Les chiens, les p'tits oiseaux et les ...euh... enjoliveurs!
- Non... Jeze... - Continue, Oscar! - C'est que... L'orgue, moi, je peux pas... Tu vois? - Tuztututuuu. - Ouais... Mais, tu comprends... - Attend! Je vais lui dire d'arrêter! *BAM* * Dzdoing Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin* - Il faut un arrangement, Oscar! - Mais, ça, c'est pas un arrangement! C'est un dérangement!! - Bon! Tu veux bien lui enlève la tête de sur le clavier! J'entends rien!!
- Et, souvent, un producteur fait des arrangements à l'insu de l'artiste.
- Alors! Vous avez mixé ma chanson!! - Ouais.. euh... Ouais, ouais... - Eh ben, quoi?? - Euh.... É-Écoute ça, Oscar... O-On a fait un petit arrangement, là... (Ouais, écoute...)
- Moi et mon coeur, le soleil et les fleurs. *studut* Les chiens, les p'tits oiseaux et les ...euh... ramoneurs!
- Ben.. C'est ça... Haha... - J'aime pas ça! - Oui... Dtztetde... - Et où il est, mon accordéon? - Ben... Il doit encore être dans... euh... - Non... Le camion de la voirie est passé... - Oups... - Je veux mon chanson comme elle était! - Oscar... Est-ce qu'on peut pas faire un compromis entre les deux?? - Exactement!! C'est entre les deux que je vais te le balancer, mon compromis!! - Bon... Écoute au moins pour la façon de chanter!! - Qu'est-ce qu'elle a, ma façon de chanter? - Tu devrais écouter des disques de Patrick Bruel... - Pour me faire une façon de chanter?? - Ben, tu sais... Quand on députe, on s'inspire toujours d'un exemple... - Ouais... Et qu'est-ce qu'il écoutait, Patrick Bruel, quand il députait?? - Ben, ça, je sais pas... Mais ça devait pas être très bon... - Écoute... Je suis sûr qu'on va s'entendre!
- Et, une fois le disque fait, c'est la visite aux stations de radio.
- Oscar Piedmont? - C'est ça, ouais! - Héhé... Bonjour. - Et c'est quel genre ça?? - Et bien... Vous avez qu'a l'écouter! - Ouais, c'est ça... Vous avez qu'a l'écouter... - Bon, bah... On va l'écouter!
- Moi et mon coeur, le soleil et les fleurs. *spidudouikidoukiga* Les chiens, les p'tits oiseaux et les ...euh...aspirateurs!
- Ouais... - C'est pas mal, hein? - Ouais, hein?... - Ça sera pas facile... Je peux pas mettre ça sur ma liste... - Mais... Pourquoi? - Vous savez comme moi que ce qui a du succès en ce moment, c'est que de la me****... - Euh... Ch'ais bien, mais justement...!! - Euh attendez! Je dois faire une intervention radiophonique! - Oui, allez-y.
Petit délire qu'il m'est impossible d'écrire... ^^
- Le tout nouveau succès! A la trentaine c'est le n°1...
2. La Dette * - Spoiler:
- Ouaaaah! Salut! - Bonjour. - T'as pris ton petit déjeuner? - Mais, il y a plus rien dans le frigo... - On a qu'à aller acheter quelque chose... - Est-ce que t'as de l'argent?? - Euh... Attend voir euh... 20! - Ben moi, il met reste 10... - Bon... 30 centimes... Où est-ce qu'on va aller avec ça?? - Et pourquoi tu récupères pas les 100 francs que t'as refilé à ton copain Thierry? - Ouah! Les 100 francs... - Et ben quoi? Une dette, c'est une dette! - Aaah.. Une dette, c'est une dette... - Une dette, c'est une dette! - Ah. Une dette, c'est une dette! - Une dette, c'est une dette! Une dette, c'est une dette! ...
Thierry nous dois 100 francs, depuis bientôt un an. C'est le temps de les récupérer!!
- Bon, d'accord! Je lui passe un coup de fil, mais ça me fais ch*** - Il te les dois! - Je saaais...
- Allo? - Allo, Thierry? C'est... Ben, c'est Michèle... - Ah, bon... Salut... - Ça fait un sacré bout de temps qu'on s'est vu.... - Ouais... - La dernière fois, je crois que c'était au bar,là, où on prenait une bière et puis, soudainement, t'avais plus d'argent... - Et toi? Ça va comme tu veux?? - Oui, ça va bien!! Depuis qu'on s'est vu à ce bar où je t'ai prêté 100 francs... - Et qu'est- ce qu'il fait froid! Par les temps qui court... - Ah, c'est affreux, mon vieux! En tout cas, il froid que dans ce bar où je t'ai prêté... - T'as vu dans le journal, ce matin, ils annoncent une grève des PTT. - PTT, oui. Ça me fait penser à ce bar... Tu te souviens? Il y avait eu une bagarre et le mec a PTT la gu**** à l'autre... Juste avant que je te prête... - Et en plus, ils veulent augmenter les impôts! Alors, on aura tous vu! - Tu sais, ce bar où je t'ai prêté... - T'as regardé le match de foot? - Le bar où je t'ai prêté... - Hier, je suis allé au cinéma! - Le bar... - J'ai eu une crevaison, le mois dernier! - où je t'ai prêté... - Je suis à court de sujet, là... - Je t'ai prêté 100 fra... - Tadadatata! - Le bar... - Bon, tu veux bien m'attendre? J'ai un autre appel! *Tuuuuuuuuut*
- Pu***! Il a raccroché! - Tu lui as dit ou pas?! - J'essaie de lui dire, mais il arrête pas de changer de sujet! - Ben tu le rappelle et t'essaie de glisser ça subtilement dans la conversation!! - Facile à dire ça, subtiblement! - Ça a pas l'air si facile! - Oah! La Fe***!! - Bon... - Et je te parie qu'il va me faire le coup du « Fax »! - Et c'est quoi ça, le coup du « Fax »? - Quand tu veux parler à quelqu'un, tu fais comme s'il est tombé sur un numéro de fax.
- Trrrrrrrrtrlrlilretrtrrr!!! - Inutile, Thierry!! Je t'ai reconnu! C'est toi qui fais le fax avec ta bouche!! - Et, me*** - Et comment vont ta femmes et tes enfants?? 100 francs... Tu piges?? - Oh, ils vont bien, euh... Y'a ma femme qui a un nouveau job et ça la fait paniquer un peu, mais... - Ah, mais faut pas s'en faire! - Ouais... - Y'en a qui s'en font pour rien... 100 francs... T'as compris?! - Bon! Ca m'as fait plaisir de... - Tu sais... Parfois il faut pas trop s'emballe!! C'est 100 balles... - Alors embrasse qulequ'un pour moi et... - Parfois il est important de savoir garder son sang froid!! - Hein? - Sang froid... - Hein? - 100 francs... - Bon alors... - Tu pense prendre des vacances bientôt?? - Ouais... (Ah bon??) On comptait peut-être aller aux Etats-Unis... Quelque chose comme ça... - Comme à San Fran-sisco? - Peut-être, ouais... Allez! Au revoir?? - Et quoi de neuf, à part ça?? - Euh. On vient de repeindre la maison... Ciao!! - Non! Sans blagues!! À un franc la blague, ça fait 100 francs!! - Euh... On a choisi une couleur là... Cette espèce de jaune, là... Comme la plante... - 100 francs?! - C'est ça. Jaune safran... - Euh.. Super... - Bon alors... - Et de quel couleur tu as fait les fenêtres? - Et, me***! Les fenêtres sont un peu plus foncées!! C'est un peu caramel... - Ah, caramel... C'est un peu comme les billets de 100 francs, quoi... - Dit, donc! Ça te dérangerait de me parler d'autre chose que de tes pu**** de 100 francs!!! - Ah, oui... Je peux te parler d'autres choses si tu veux... Ben, tiens... Y'a ma cousine qui a accouché, là... Elle a eu de petits jumeaux... - Ah... Félicitations! - Et j'ai assisté à l'accouchement... - Ah, ben, bravo!! - Et quand ils sont nés, ils étaient tout bleus... - Oui... Il paraît que c'est normal à la naissance.... - Comme deux billets de 50 francs!!
3. Achat d'un ordinateur (Je la dédicace à ma meilleure amie :biz:)* - Spoiler:
- Euuuh... Excusez-moi! -Oui! Bonjour, monsieur! - Euh, oui! Je viens d'avoir un nouveau boulot qui... qui nécessite un euh un ordinateur.. Et je dois m'acheter... - Quelque chose de plus puissant que ce que vous avez déjà, quoi... - Euuuuh, non... J'ai rien déjà... - Vous avez rien? - Non... - Vous avez pas d'ordinateur? - Non, j'en ai pas... - Mais, vous connaissez quand même... - Gnooon... J'connais pas... - Vous n'y connaissez rien du tout?? - Chut! Non, j'y connais rien... - Alors, vous n'avez aucune base? - Non, j'ai aucune base... - Alors, on part à zéro?? - Oui, oui! On part à zéro! - Vous avez jamais... - Non! J'ai jamais! -Vous connaissez rien du tout? - Je ne connais rien du tout!!! (Impossible d'écrire ce passage! ^^) - Ta mère est une... Va chi**!! - Oui, bon attendez... GERARD? - OUAIS!?! - On a quelqu'un qui a jamais touché à un ordinateur! *Rires* - Ah! Bravo! Vous êtes content? Avec votre discrétion, y'a deux-trois personnes qui ont ri de moi! - Oui... Et je parie qu'il y en a d'autres derrière cette porte! *Beaucoup de rires* - Qu'est-ce que je vous disais... - Bon... Qu'est-ce que vous me conseillez, alors?? - Ben... Là, ça dépend... Combien de mégaoctet vous voulez sur votre disque dur? Vous voulez un modem? Vous voulez le brancher sur le net? Vous voulez utiliser un logiciel? - Non... Euh. Là vous me parler une langue qui m'est complètement étrangère, là... (P'tit délire en chinois... ^^) - EH!! - Oh, pardon... - Bon,alors... Qu'est-ce qu'il me faut?? - Ben tout ce vent séparément... Alors déjà il faut l'écran cathodique... - C'est la seule religion disponible?? - Pis, y a l'ordinateur et le clavier... Mais le clavier, faut apprendre à s'en servir... Sinon, vous allez vous taper la tête sur les murs... - Vous pouvez me montrer comment?? - Oui... On fait comme ça. *BAM* - Non! Je... *BAM* - Je voulais dire... *BAM* - Comment se servir du... *BAM* - Du clavier!!! - Aah.. Ben... On pourra toujours vous donnez un petit cours... - Et j'ai un copain qui m'as dit que je ferais mieux de me tenir loin des trucs comme les WC, là... Parce que c'est trop compliqué... Moi ch'uis nul dans le WC... - Les PC, vous voulez dire... - Oui voilà!! - Mais, y'a une solution à ça... Euuh... GASTON! - Qu'est-ce qu'il y a?? - Tu peux aller chercher un Power 160?? - OK! J'y vais! - Mais qu'est-ce que c'est?? - C'est un microprocesseur. - Mais pourquoi il va chercher un micro pour sa soeur, alors que c'est moi que vous êtes en train de servir?! Pas sa soeur... - Non vous y êtes pas du tout là... C'est... susubinsubeste... *soupir* - Qu'est-ce que c'est une chulipstidet?? - Quelle sorte de logiciel vous voulez utiliser? - Ben... des trucs, là... Pour aller sur euh... - Sur internet... - C'est ça! - Ben, y'a un Comparaison Pluriel Audio... - Hein? - Tu peux écouter la radio dans le monde entier... - T'as une radio dans ton dentier?? - Y'a Super Tripe Retriver... - Qui c'est, ça? - Ca, c'est pour allez sur les sites... - Quels sites? - Y'a tout sorte de sites sur internet!!! Y'a des sites commerciaux, des sites touristiques, des sites artistiques, des sites porn**!!! - Quoi? - Des sites qui font de la porn********... - Ouais oooh... - Mais, y'en a pleins... - Mais qui peut bien visiter des sites porn** sur ordinateur? - Ben, pleins de gens... - Mais, c'est stupide!!! - Y'en a plusieurs qui le font... - Mais comment peut-on avoir du s*** par ordinateur?? - Ben.. On a cas taper l'adresse, et voilà... - Mais qu'est-ce que c'est que cette adresse à la c**! J'ai jamais rien entendu de plus... - Par exemple.. Y'a le *censuré - -'''* - Attends! Pas si vite là... - Vous pouvez faire des e-mail aussi! - C'est quoi? - C'est du courrier! C'est une lettre électronique... - Et on peut pas de s'électrocuter en léchant l'enveloppe? - Bon écoutez... Je... - Et en plus de l'ordinateur et les p'tits trucs, là... J'ai besoin d'autre chose, ou... - Bon. Tout ce qu'il faut, c'est un p'tit bureau, une chaise et un peu de logique... - Ah! J'ai le bureau et la chaise! - Ouais... C'est bien ce que j'ai constaté...
4. Scandinave - Spoiler:
- Les chanteurs font parfois des prouesses en studio.
- Quand ma petite scandinave a vu que je la regardais avec un peu de bave, elle m'a dit:
- glabadi shlabodi grabeudin shlagen glam badibodi grabodi shueten glabodi shlabegreudi bolshi klaken daboge kagibou djibultshikuen
- Ça voulait dire: - Voudrais-tu m'aider à visser ma chaise IKEA??
-Mais, ces prouesses, il ne les réalise pas toujours à la première prise.
- Alors? T'es prêt, Georgio? - Ouais, ouais!! - Attention! Ca tourne!
- Quand ma petite scandinave a vu que je la regardais avec un peu de bave, elle m'a dit: - gragble shlibitidit bleubléhlieuteu ieuh...
-Attendez... Arrêtez, là!! Je voudrais recommencez... Je suis pas tellement satisfait de la performance que je viens d'offrir, tu vois... - On a cas le refaire! - Oh, ça vous dérange pas?... - Non, non. Ça va! Attention!...
- Quand ma petite scandinaveuh a vu que jeuh la regardais avec un peu de bav...
- Tu m'as pas laissé le temps de reprendre mon souffle, là!! - Oui, mais me***! - Faut que je respire, moi! - On la refais!! - Attend! Est-ce que tu voudrais ajouté un peu de Trebel sur ma voix?? - Tiens! Je t'ajoute du Trebel! - 1,2. 1,2. Ah! C'est beaucoup mieux comme ça! - Tu l'aimes ta voix, avec du Trebel? - Oui! Je la trouve Trebel!! - Alors, on reprend!! - Attend une minutes, là! Te gène pas pour mettre un peu plus de jus dans mais écouteurs, aussi! - Oah... Attend un peu voir! - S'il te plait... *Splaaaash* *Gloup gloup* - T'en assez de jus? - Moui, moui! C'est bien!! - Et il faudrait aussi que t'essaie de chanter un peu plus dans le rythme au... - Qu'est-ce que tu dit? - Faudrait que tu chantes un peu plus dans le rythme au... - Y'a qu'à le dire! Y'a pas de problème! - Mais qu'est ce que tu f**s? ... - 1,2. 1,2. Est-ce que tu m'entend bien?? - Je voulais pas dire dans le Rythmo de Fiat! Je voulais dire le rythme au premier couplet!! - Commence à avoir hâte qu'il soit terminé ce pu**** de disque... - Bon, attention! Ça tourne!! - Eh attendez une minute! Ch'uis pas p...
- Quand ma petite scandinave a vu que je la regardais avec la bouche pleine de bave...
- Bon c'est raté... - Me***! - Parce que tu as été trop vite, là!! - Bon allez! On la refais!!
- Quand ma petite scandinave a vu que je la regardais avec un peu de bave, elle m'a dit:
- glabadi shlabodi grabeudin shlagen glam badibodi grabodi shueten glabodi shlabegreudi *Beurp*
- Ah! ME***!!
5. Le salon funéraire * - Spoiler:
- Alors, tu as déjà travaillé dans un salon funéraire? - Euh, non... - Tu as déjà visité un salon funéraire? - Euh, non... - Tu as déjà entendu parler d'un salon funéraire? - Euh, non... - Quoi?! Tu as jamais perdu un membre de ta famille? - Ben... C'est à dire que j'ai déjà perdu mon père... Mais (Ah, oui?) je l'ai retrouvé. (Ah, bon.) Il était dans le placard... - Bon, écoute. Le travail consiste à rejoindre les gens par téléphone, ce sont des gens qui viennent de perdre un proche. Et il faut leur vendre nos services (D'accord...) Et j'ai pas besoin de dire que, dans les circonstances, le téléphone, c'est délicat... - 800 francs (Je suis pas sûre que ce soit qu'elle ait dit... ^^''). *Cling* Mer**... - Bon, tu vois!? - J'ai laissé échapper le téléphone.... - En voici un autre. - Merci. (Bon.) Désolée. - Alors, tu fais ce numéro. - Euuuh, d'accord. - Le type vient de perdre sa mère, alors il faut parler avec tact!
- Allo? - Bonjour! Je voudrais parler avec Tact, s'il vous plaît! - Mais qu'est-ce que tu dit là?! -Y'a personne de ce nom-là ici... - Euuuh... - Dit lui: « Nous avons appris un décès dans la famille » - Nous avons pris un dessert à la vanille! - Pardon? - C'est pas ça! - Non? - « Votre mère est décédée et nous sommes désolés à l'idée... - Votre mère a des CD's de Jonny Hallyday! - Nooooon! - Qui c'est qui parle?! - « Vous êtes attristé, ça laisse des marques... » - Euh... Vous allez assisté à une arnaque. - Il faut savoir que perdre un Être cher... - Vous allez voir que perdre à Être, c'est cher! - Raccroche. - Qu'est-ce que je lui dit? - Raccroche! - Raccroche, monsieur! Raccroche! - Écoute mon petit... - Bon, donne-moi ça!! *Clong*
- On a perdu un client! - Euuuh... J'ai fait une contre performance? - Bon on va essayer un autre numéro... Et cette fois ci, tu écoute bien ce que je dis, hein! - Oui, oui... - Ça c'est une dame qui a perdu sa sœur, alors fait attention. - Je crois que ça va très bien aller cette fois-ci! - Je te le souhaite! - Merci...
- Allo! - Bonjour Madame. C'est le salon funéraire du dernier repos... - Oui? - Et puis, euuh... - « Votre soeur est décédée et elle mérite... » - Votre soeur est décédée et elle le mérite! - Andouille! - Quoi!? - « Pour souligné la grandeur du départ du défunt... » - Euuh, la grandeur de vos souliers... - Noooon! - Euh... « - C'est toujours dure quand on vous laisse... » - C'est aux ordures, qu'on vous laisse! - « Que ce soit un départ subit, ou... » - Que ce soir vous me donniez un p'tit bisou! - « On s'occupe de tout, car nous savons que la vie de vos proches... » - On s'occupe de tout et nous allons vider vos poches! - « Vous verrez que notre vœu est que vous soyez comblé! » - Vous verrez la note et vous allez tomber. - « Pour son honneur nous savons que ce trépat terrible » - Pour son odeur, le savon serait pas terrible... - Raccroche. - Déjà? - Raccroche!! - Bon... *Clong*
- Et bien toutes mes condoléances, mais je ne crois pas que tu fasse l'affaire! - Euh, v-vous voulez pas que j'essaie un autre? - Non, c'est pas nécess... - Et celui-là, là - Pas celui-là! Il est lui-même décédé! Il va pas te répondre!
- Bonjour! Je suis actuellement décédé. Mais laissez votre message et je vous rappelle aussitôt que postume!
6. 12 cadavres et bonne fête * (Elle met du temps à charger...) - Spoiler:
- Voici un autre épisode de notre série policière.
- Bonjour, inspecteur. - Les empreintes sont relevées? - Très relevées, oui! - Bon! - Ce type-là doit se nourrir de choses vachement épicées! - Et où est Garnet? - Juste ici, inspecteur.
- Ouaarg... - Pauvre bougre... - Il lui a tiré dessus! - Ouargoeuh... - Ah, mais ne vous fatigué pas mon vieux! L'ambulance sera là dans une minute. - Oeuoridrich? - Oui, ne vous inquiétez pas. Huit voitures sont parties à sa recherche. - Oeurg Koftzkt... - Oui, je sais que le commissaire va établir une planque subalterne pour les patrouilles, mais reposez-vous... - Orgze Oeeeuh! - Oui, comme vous dites! Le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chainettes, mais là il faut plus parler! :like:
- Les indices sont maigres, inspecteur. - Et vous n'avez aucun témoin? - Je vais vous dire! Si quelqu'un veut témoigner contre ce mec, je veux bien me mettre une pastèque entière dans le c*l! - Euh, excusez-moi!? - C'est à quel sujet, monsieur? - J'aimerais témoigner! - Et bien, Slendechin? - Ca va! J'appelle à l'épicerie...
- Vous êtes monsieur...? - Gredentideltidel! - Gredentideltidel... Et que savez.vous? - Je suis le voisin! - Le département des fruits, s'il vous plaît! - Vous avez remarquez quelque chose du type qui habite ici? - Ouais... Ben, d'abord... - J'aimerais savoir si vous avez des germes de pastèque... -Il rentre à chaque soir avec une fille différente... - Non, c'est pas possible! Il est toujours avec le même travelo... - C'est bien ce que je dis! C'est un fille très différente... - Alors votre plus petite pastèque, en gros, ça fait combien? - Bon, écoutez. - Quoi? - Vous êtes sûr que vous êtes vraiment le témoin? - Oulala! Vous avez pas plus petit? - Ben, c'est à dire que... - C'est à dire que quoi? - Alors vous avez du lubrifiant? - Peut-être que j'en sais pas tant que ça, non... - Ben c'est pour... - Alors fo**ez-moi le camp! - Laissez tomber les questions et répondez par oui ou par non!! - Laissez tomber Slendechin! C'était pas le vrai témoin! - Ah, laissez tomber la pastèque!
- Inspecteur? - Vous avez du champagne? - Oui, entrez Sléger! Et attention: la porte est basse! *BAM* - Oh! Pauvre bougre! - Merci! - J'ai le matériel du labo que vous m'aviez commandé. Je vais chercher les autres boîtes! - D'accord. Faîtes bien attention cette fois-ci, il y a la porte qui est basse! *BAM* - Oh, pauvre de vous! Attention en rentrant... *BAM* - Aïe aïe aïe aïe... - Il en reste deux autres. - Faites attention en sortant, il y a... *BAM* - Et attention en sortant... *BAM* - Olalalala... - Il en reste une. - Faîtesattentionensortant... *BAM* -Faîtesattentoinenentrant... *BAM* - Oh hohoho!! - C'est terminé! - D'accord. Merci mon vieux! - Faîtesattentionen... *BAM* - Alors, qu'est-ce qu'on fait inspecteur? - On va en discuter au restaurant d'en face!
- Bonjour messieurs! - Police!! - Mais que ce passe-t-il?! - Oh pardon! C'est un déformation professionnelle. On veut une table pour deux! - Ahahaha! - C'est ça être policier, oui! Héhéhé... - Alors vous avez terminé? Je vous apporte l'addition? - Hein? - Oh, pardon! Déformation professionnelle... C'est ça, être serveur.
- Ah, vous avez un chansonnier! - Oui! Il est compositeur et il ne chante que du matériel original! - D'accord. - Ca vous plaît, ici? - Oui, merci.
- Après un bon sandwich aux essuie-glaces, doubalidoubadou! J'ai mangé trois sequoia et je n'ai chi** que deux placards! doubalidoubadou
- Bon! - Ouais...
- Après j'ai été au cinéma su*** un léopard! doubalidoubadou
- Il a raison: c'est du matériel original... - Moi, tu sais, tant que ça rime, ça va.
- Je vais manger une biche et repeindre les pneus de mon caniche
- Il faudra mobiliser toute l'équipe D, cet après-midi! - Mais c'est pas possible, ça! - Écoute... - Je peux vous chanter quelque chose? - Il y a probablement 12 cadavres qui sont en train de pourrir au quatre coins de la ville! - Je comprends, mais... - Euh, non! Excusez-moi, monsieur!
- Y'a probablement 12 cadavres, oui 12 cadavres, oui 12 cadavres...
- Y'aurait confusion, là!
- YEAH!! 12 cadavres qui sont en train de pourrir au quatre coins de la ville! Doubadoubdoubéé! 12 cadavres, oui 12-12 cada-cada (Monsieur!), 12 cada-cada-cada, 12 cada-cada... *BAM*
- Tu disais?!
7. Annonce de film * - Spoiler:
- Il existe un homme, qui s'appelle Max Criguer! - Mais je suis Max Criguer! - Et vos papiers?
- Un homme déchiré. - Mais, dit donc, chéri, qu'est-ce que c'est que ça? - Mais ne tire pas là-dessus! C'est le pansement de mon opération! Waaaaaaaaaah!!!
- Un amour impossible. - Chéri, je crois que je suis amoureuse de Francis Lalanne! - Non, c'est impossible! *rire débile*
- Et une chanteuse de qui on a que des doutes. - Doutes, Doutes, Doutes, Doutes, Doutes... - Hé! - Doutes, Doutes, Doutes, Doutes, Doutes... - Hé, tu nous casses les pieds avec tes « Doutes »!
- Une famille détruite. - Allo!? - Oui... Est-ce que c'est la famille DesSaumons? - Non, ici c'est la famille DesTruites!
- Une bagarre sans merci. - Pas de quoi! - C'est rien! - Y'a pas de quoi!
- Et soudain, un agent double. - Excusez-moi, Madame! Vous pouvez pas stationner ici! - D'accord, monsieur l'a-les agents...
- Un film explosif. - Couchez-vous! *BAAAM*
- Un film d'action. - Alors, vous voyez, Germaine? J'ajoute la vinaigrette... - Oui!? *BAAAM*
- Avec Blenton Papelatroua. - Jamais j'aurais cru!
- Kinsly Slididi. - Nooon..
Brab Babobilbou, - Bolblopop...
Kritikit Krabeléka. - Héhéhé! Du poil!
- « Le retour du courrier. »
- Un film de Martin Strolezizi
8. Les Enfers (C'est fait par une amie de Salveus! n_n) 9. Les témoins de Jehovah * (Bonne chance pour comprendre... ^^''') 10. Les deux têtes * 11. Le Système Nerveux (Le cerveau d'Akastuki) * 12. Les chaussures * 13. Les braqueurs * 14. Je bricole! 15. Le Destin * 16. Le Scrabble * 17. Le père fou de son môme * 18. Le monopoly (Version longue) * 19. Le monopoly (Version courte) /S/ 20. Le bug de l'an 2000 * 21. Le super restaurant /S/ 22. Chirurgie Plastique * 23. La Dictée (Déconseillée au moins de 10 ans...) * 24. New Age * 25. Le grincheux * 26. Le grincheux /S/ 27. La 3D * 28. L.O.L. * 29. Course de voitures* 30. Ventes par téléphone * 31. Le répondeur (Version courte) * 32. Le répondeur (Version longue) 33. Le cadeau de la St-Valentin * 34. Le cadeau de la St-Valentin /S/ 35. Le gros c** (Désolée... ^^'') * 36. Zorro * 37. Les p'tits trucs 38. Je t'aime, tu m'aimes... * 39. Gagner à la Loterie /S/ 40. La Loterie /S/ 41. Cutlure Lurlure /S/ 42. Le sexime au travail /S/ 43. La radio associative /S/ 44. L'art de chanter /S/ 45. Perdu en forêt * 46. Les Flics * 47. Téléphone Arabe * 48. Le blé d'Inde (C'est assez dur à comprendre... :rire:) 49. Le Foot et décisions de c***s. * 50. Créer sa propre entreprise /S/ 51. L'inspiration /S/ 52. Les Petits Esprits /S/ 53. Les Distributeurs Médicaux /S/ 54. Le Match de Foot /S/ D'autres suivront! ;P | |
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